私はいい人でいよう。

良人でいよう。

尊敬できない人
嫌悪感をもってしまう人

その人たちと同じ間違えはしない。

要するに自分が子供だということだ。


ほんの少しの嫌悪感を持ってしまった人に

何もなかったように振る舞うことも必要であり

人間関係を円滑にするものだ。


ただここで言いたい。

嫌いじゃないの、

興味がないの。





大人になろう。

この年まで何をやっていたんだろう。

自分で探して、自分で答えを見つけることが大人だと思っていたけど

それが、影響していて、なりたい自分に慣れてなかったのか。


頼まれたいなら、人を頼れ。

悪いと思ってしまっても、頼まなければ始まらない。

コミュニケーション力の欠落だったとは。


図々しく、と思ってしまうことも

いつか返せばいいのだから。

持ちつ持たれつ。

すぐには見えなくて、少しずつ見えてくるものだ

したらよかった、と思うなら、まずして見るべき

自分らしくなんて、どこにもない

自分らしくなんて、どこにもない

言葉の力

図太く生きる

この年になって、合う合わない、いや、
よく知らない、知る機会がないのか

それとも知れば仲良くなれるのか？
仲良くなる必要はあるのか？

きっと私がそう感じてるのを相手も思ってるんだろうな。

ガラガラがっちゃーんとシャッターを下ろすより

バカになって、開けてあげるのがいいのかもな。

相手は自分の鏡だ。

社会は厳しい。

自分の浅はかさが身にしみる。


間違いは繰り返さない。それしか治る道はない。

気を引き締めて。


誰に評価されるように振る舞うのでなく

自分で自分のハードルを上げよう。

同じ間違いは決してしない。

注意深く、丁寧に。

正しく諦める事

苦しいのは

コントロールできないものを
コントロールしようとしてるからなのか

コントロールできるものを
コントロールしようとしているのに出来ないからなのか



日々勉強である

上手く行かないのは

努力だけでも


運だけでもない



満足度の違いか


飛ばず鳴かずでも好きな事をしているなら幸せなのか

やりたい理想が、自分に適してないのなら

そこを諦めることは

英断


ちゃんと失恋すれば、次の恋へ進めるように



やるだけやって

それでもやはり理想郷への道が険しいと感じるのであれば

「ここまでもがきました」


で諦められないか



あの時諦めちゃったからな

と思う日がくるのか



それとも
熱量を落して、小さな火をひたすら灯すように、やっていけばいいのか。



実力は付けるのではく
付いてくるものだ。

努力をすることは無駄ではない

しかし、努力をする先が見当違いであれば

その努力は無駄だ



見当違いなのかな。


そうとう違うのかな。


薄々分かっていたけど

諦められなかったけど

そろそろ見切りをつけるべきか

否定をすんなり受け容れられている自分に驚いている。

だからといって
自信を無くしたか、というのも違う、のは成長した証。

この結果を真摯に受けとめよう。

プライドじゃ、食べていけない。


まだまだ改善の余地はある。

諦めか

どうしてヤツに対してこじらせているんだろう。



１０個の嫌な所も

ひとつでも尊敬するところがあるから許せるの

ときどき思う。

人として欠陥があるんだろうなと。


素直になる、事が私には必要で。

プライドとか意地とか、そいうもを捨てられないなら、

どこかに隠していよう。


意地やプライドは、ひけらかすものじゃない。

内に秘めるもの。


人から見えないところに隠しておこう。

本当に自分の事がうんざり

虐待もいいところだ。


別にサンドイッチ食べなかったからって、怒る事じゃないだろ。

感謝が足りないと、嘆く事じゃないだろう。


もっと受け止めて、認めてあげないといけない。

相手が子供だって感情があり、機嫌がいい日と悪い日もある


ちょっと変な所があって怒るなんて、おかしいよ。

人はひと。

いい親になる必要はない

いい大人になろう。

心のシャッター

寂しがり屋だと思っていたけども、それがくだらない、と思ったのは

自分で勝手に心のシャッターを閉めておいて、その中で嘆き、嘆いているのを気が付いて欲しいなんて、身勝手だ。

心が通じないって、上手く通ってないって思ったも

自分が心のシャッターをガラガラとしてめてはダメ。

相手が心のシャッターを閉じてしまっても、その相手がまた来られるように来易いように、自分のシャッターは最後まで開けとかないと。

子供には、ちゃんと開けてるよって言葉で伝え

オトナにはその自尊心を傷つけないように、態度で伝える。



受け止めるってこいう事なのかもしれない。